Игра в одни ворота в отношениях

Для всех ли важна семья? Кто такие альфонсы?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит о том, что в отличие от анальных людей, обладатели кожного вектора не имеют ценности семьи. Более того, для них притягателен фактор новизны. Они с легкостью часто меняют партнеров, когда не реализованы в обществе. Поэтому они вряд ли задержатся в неинтересных для себя отношениях. Чтобы кто-то сел им на шею? Да ни за что на свете! Это же невыгодно – тратиться на партнера, который ничего не делает, лежит на диване и не вкладывает ничего в семейный бюджет. Кожник ценит свое время, усилия и деньги.

А вот наоборот бывает: мужчины-альфонсы, которые выбирают для себя жизнь за счет женщин, также имеют кожный вектор. Это происходит, когда их свойства не развиты. Развитый и реализованный кожный человек – это тот, кто стремится к социальному и имущественному превосходству и достигает этого.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет определить мужчин-альфонсов очень быстро, помогая не связывать с ними свою жизнь изначально. Вместо того, чтобы реализовать свое стремление к успеху, социальному статусу в обществе, они фактически обманывают и обкрадывают женщин, проявляя архетипичные (неразвитые, свойственные древнему человеку) свойства.

Бывает только один случай, когда женщина берет под свою опеку мужчину, и это природно оправданно: отношения между уретральной женщиной и кожно-зрительным мужчиной. Первая, обладая большой жизненной силой, имеет врожденное желание отдавать по нехваткам, защищать слабых. Второй, слабо приспособленный к жизни, хрупкий телом и психикой, только-только начинающий находить свою социальную реализацию, ищет сильного покровителя, который смог бы защитить его. Они находят друг друга и чувствуют большое удовлетворение от таких отношений.

Либидо уретральной женщины настолько сильное, что и на склоне лет она может вступать в отношения с молодыми мужчинами. Такие отношения легко увидеть на примере уретральных поп-див: Пугачевой, Бабкиной, Мадонны. У них – молодые мужья, не столь успешные, как они сами, но женщины абсолютно довольны таким положением вещей.

Почему возникает перекос?

Кажется, что ситуация с требовательной, вечно недовольной женой и стремящимся исполнять все ее желания мужем соответствует принципу отдачи-получения. Она требует, он стремится исполнить ее желания. Что здесь может быть не так? Почему нет счастья в отношениях? Почему оба все время не удовлетворены друг другом?

Так бывает, когда в паре не учитываются потребности другого человека, того, который отдает. Отношения могут состояться только в том случае, если оба партнера понимают и принимают желания друг друга, когда хочется думать прежде о любимом, а потом о себе.

Постоянное получение только для себя дает кратковременное удовольствие, потому что желание, наполнившись, удваивается. Как тут не вспомнить пушкинскую сказку о жадной старухе, которая потребовала у мужа новое корыто, но этого ей показалось мало. Ей новый дом, а потом и дворец подавай! Человек, который только потребляет, не развивается. Более того, он деградирует.

Тот, который отдает, напротив, все время развивается, растет. Он учится понимать и принимать другого человека, постоянно решает какие-то задачи совместного выживания. Он взрослеет душой. И в какой-то момент ему перестают быть интересны такие отношения. Он перерастает их и разочаровывается. Потенциал пары исчерпывается. Отдающий получил свои уроки и уходит. Но так бывает не всегда. Часто люди задерживаются в таких отношениях.

Когда такой перекос, когда один только отдает, а другой только потребляет, при этом не испытывая даже радости от получения, существует длительное время, это говорит о серьезных психологических проблемах у обоих участников отношений. Рассмотрим, на базе чего могут сложиться такие отношения. Почему один партнер соглашается, чтобы на нем паразитировали, и к чему это может привести.

Картинки с выставки

Картина первая. Она – красивая и яркая, очень эмоциональная. Быть с нею – все равно, что владеть дорогой спортивной машиной «Феррари». Дух захватывает от езды. Она добивается своего любой ценой – кричит, требует, срывается. Он – спокойный, уравновешенный, деликатный. Подстраивается, сглаживает острые углы, извиняется, даже когда не виноват. Семья для него – ценность, поэтому он стремится делать для нее все, что она хочет. Но ее «хочу» безгранично и никак не может наполниться. Это касается и того, каким она хочет его видеть. По ее мнению, он виноват во всем. Он разочарован отношениями – счастья не получается.

Картина вторая. Она – очень деятельная, активная, успевает везде. Работает, воспитывает детей, ведет дом. Он – непризнанный гений. Его никто не понимает. Никто не может оценить его талант по достоинству. Поэтому он предпочитает ждать… лежа на диване и щелкая пультом от телевизора. Когда же, наконец, придет кто-то и предложит ему ту самую работу, которая будет достойна его? Ничего, что он бывает груб с ней и вечно недоволен, разбрасывает вещи и разводит грязь. Она понимает: ему плохо, потому что никто не может оценить его гениальности. Она сделает все, чтобы он был счастлив. Она ни за что его не бросит. Но где взять силы на всё?..

Типичные ситуации, не правда ли? Люди, которые находятся в таких отношениях, часто задаются вопросом: доколе терпеть? И стоит ли? Чтобы на них ответить, нужно хорошо разбираться в психических законах, которые действуют в отношениях между мужчиной и женщиной. А также необходимо понять себя и человека, которого вы выбрали, чтобы идти по жизни вместе.

Получено 3 совета от психологов

Добрый день, Полина! Ты очень правильно оцениваешь свои чувства.Ответственность за ваши отношения, за его здоровье взвалила на себя. Тогда кем ты являешься для него? В отношениях между мужчиной и женщиной оба партнера равные.А у вас сложились отношения “мама”-сыночек. Возможно, что ты, Полина, в своей родительской семье – старший ребенок, он – младший ребенок или единственный. Старшие дети в семье- ответственны не только за себя, но и за младших, а младших балуют. Со временем сексуальные отношения не доставляют такого удовольствия как раньше и нет желаний. Это потому, что сексом заниматься со своей “мамой” не прилично. В начале отношений бывет отлично, так как “запретный плод сладок. В отношениях между людьми есть закон равновесия или баланса “давать-брать”. Если этого нет тогда, начинается недовольство, конфликты и люди расстаются

Здесь имеется в виду не только материальное, но и забота, внимание, нежность, любовь. Обоюдное стремление вкладываться в отношения помогает паре оставаться вместе

Помогать людям только в том случае, если меня об этом попросили и то в случае, что для меня это не накладно. Полина, попробуй мысленно проговаривай себе: ” Я не мама ему,я- его девушка ( гражданская жена)”.

Модель поведения с партнерами мы впитываем в своей родительской семье и повторяем их. Это имеет очень большое влияние на нас. Возможно, Полина, в твоей родительской как раз такие отношения между родителями.В таком случае необходима консультация семейного системного психолога или расстановщика. С уважением.

Галиева Рита Хуснутдиновна, психолог Нижнекамск

4
Хороший ответ

Похожий вопрос

Игра в одни ворота? (1 ответ)

Здравствуйте, Полина.

Т.е. вы находитесь на данный момент в одинаковых условиях, как я поняла: Вы студентка, от студент, Вы ищите работу, он тоже в поиске, Вам высылают деньги родители на проживание, он тоже не живет без денег, ему тоже кто-то помогает. Что мешает тогда установить равноправные отношения. Если мы идем в кафе или в кино, то складываемся, или я плачу за себя, а ты за себя. Тогда не придется ломать голову над проблемой использует он меня или нет. Если у него проблемы со здоровьем, то почему Вы за него решаете эту проблему? У него есть родители, есть свои собственные средства к существованию. У Вас же получается так, сначала я жалею его и даю ему деньги, а потом его же в этом и обвиняю. Это очень мешает, думаю, в отношениях, делает их непонятными и взаимозависимыми, потом неудовлетворенность будет копиться и разрушать их.